Hoy os voy a desvelar uno de los mayores secretos que el gobierno esconde, la mayoría de corderos nacen con 5 patas. Doy las gracias al anónimo que lo hizo público.
1 de junio de 2012
Que noche más movida
Lo de cantar no lo sé, pero por lo despeinada que ha quedado, baila como una posesa.
28 de marzo de 2012
Objetos de Gran Valor
Corría el año 1769 cuando en la bahía de Santiago de Cuba el joven aprendíz Joao Silva Muleiro Ventoso do Santos Cifuentes López (que no era cubano) terminó de clavar la ultima tachuela del Santísima Trinidad.
61,2 metros de eslora y casi 20 de manga, 2.274 Toneladas de peso, tres mastiles, 136 cañones, más de 1000 hombres y un perro llamado "Mistetas" (había un marinero que era un cachondo...) , se disponía a partir hacia alta mar, en busca de aventuras y de memorables hazañas que durante 35 años cubrieron de gloria a España.
Como en aquella época no había fútbol, pues la gente estaba pendiente de los barcos... que si "yo soy más del Conde de Regla", que si "perdóneme usted, pero donde esté el Real Carlos, que se quite ese paquebote "... "no me toque los compañones!!"..."que estoy entrando en cólora y le carpirsaré"... y etc.. etc.. etc.. pues no se han perdido "jóvenes" promesas por duelos basados en tonterías como está... es como si ahora la gente se pegará por los equipos de fútbol.. vamos una locura.
Bueno, después de esta breve introducción sobre el Santísima Trinidad, pasaremos a lo que realmente importa.
Me ha llegado al buzón uno de esos folletos en los que te suelen vender cosas y tras mirarlo con detenimiento, me ha decepcionado en su totalidad, no en parte como a veces ocurre, este ha conseguido un pleno.
Veamos detenidamente la letra pequeña...
"para quienes decoran su casa con pocos objetos pero de gran valor...."
Que sí, que el valor de los €uros ya no es lo que era, que si la culpa de todo la tiene Grecia y sus rescates, que un buen enema a tiempo y esto no hubiera pasado y como no el típico "te imaginaba más alto" (plagio total de 1997:Rescate en Nueva York del "pensaba que habías muerto").. bueno pues todo esto que he dicho antes, una mierda comparado con los 2,90 que vale el barquito de resina.
Para ser más drástico yo hubiera optado por poner cosas como "Que estamos perdiendo dinero con esto" o un "haga feliz a su ....... (hijo, abuelo, gatito, lo que más pena os dé) con este regalo"
En definitiva, poco se imaginaba Joao Silva Muleiro Ventoso do Santos Cifuentes López que alguien se acodaría de su trabajo casi 300 años después...va por ti Joao!
61,2 metros de eslora y casi 20 de manga, 2.274 Toneladas de peso, tres mastiles, 136 cañones, más de 1000 hombres y un perro llamado "Mistetas" (había un marinero que era un cachondo...) , se disponía a partir hacia alta mar, en busca de aventuras y de memorables hazañas que durante 35 años cubrieron de gloria a España.
Como en aquella época no había fútbol, pues la gente estaba pendiente de los barcos... que si "yo soy más del Conde de Regla", que si "perdóneme usted, pero donde esté el Real Carlos, que se quite ese paquebote "... "no me toque los compañones!!"..."que estoy entrando en cólora y le carpirsaré"... y etc.. etc.. etc.. pues no se han perdido "jóvenes" promesas por duelos basados en tonterías como está... es como si ahora la gente se pegará por los equipos de fútbol.. vamos una locura.
Bueno, después de esta breve introducción sobre el Santísima Trinidad, pasaremos a lo que realmente importa.
Me ha llegado al buzón uno de esos folletos en los que te suelen vender cosas y tras mirarlo con detenimiento, me ha decepcionado en su totalidad, no en parte como a veces ocurre, este ha conseguido un pleno.
- Primera decepción - El cálculo
Escala 1:90 (1 cm equivale a 90 cm en la vida real)
6120 cm / 90 = 68cm
Vale, estos cálculos los ha hecho el mismo tío que le dice a su mujer (ojo!!!.. para realizar esta aseveración siempre debe hacerse con el miembro en la mano y sin tener otra medida como referencia!!, no lo intentéis hacer en casa! ) "Cariño, esto son los 20cm de la media"
6120 cm / 15 cm = 408
Escala 1:408
Ahora es cuando el tío de antes llora...ha pasado de ser el Nacho Vidal de su comunidad a tener un minipene... así.. por un pequeño error de cálculo ha dejado de ser el centro de las miradas en las reuniones de escalera.. de que la abuela del 5º ya no lo llame para coger el bote de galletas que guarda arriba del todo del armario (señora.. tal y como lo ha guardado, lo puede sacar...)
- Segunda Decepción - Objetos de Valor
Veamos detenidamente la letra pequeña...
"para quienes decoran su casa con pocos objetos pero de gran valor...."
Que sí, que el valor de los €uros ya no es lo que era, que si la culpa de todo la tiene Grecia y sus rescates, que un buen enema a tiempo y esto no hubiera pasado y como no el típico "te imaginaba más alto" (plagio total de 1997:Rescate en Nueva York del "pensaba que habías muerto").. bueno pues todo esto que he dicho antes, una mierda comparado con los 2,90 que vale el barquito de resina.
Para ser más drástico yo hubiera optado por poner cosas como "Que estamos perdiendo dinero con esto" o un "haga feliz a su ....... (hijo, abuelo, gatito, lo que más pena os dé) con este regalo"
En definitiva, poco se imaginaba Joao Silva Muleiro Ventoso do Santos Cifuentes López que alguien se acodaría de su trabajo casi 300 años después...va por ti Joao!
17 de marzo de 2012
Puede ser...
En algunas culturas, esto que os voy a mostrar ahora se considera un tesoro... es más por lo que veo han realizado una serie de documentales con cosas como esta.
Posiblemente, la mayor cualidad para considerarlo "Bueno", sea que lo hayan emblanquecido hace poco.
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3/17/2012
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6 de febrero de 2012
Llamemos a las cosas por su nombre
No haré publicidad de ningún sitio, tan sólo quiero compartir con el mundo un lugar dónde se puede almorzar y si uno se lo propone, hasta comer gratis.
A mis niños los estoy alimentando gracias a las promociones que vamos pillando en los supermercados, ya lo tengo todo controlado, a saber
- Lunes - Por las tardes toca degustación en el Area de Guissona
- Martes - El día de la bollería loca en el Día de mi calle (me refiero a la bollería industrial... vale, tampoco queda muy claro y sigue pareciendo obsceno... a las pastas de toda la vida)
- Miércoles - Dia flojo, pero hay 3 tiendas de fruta por el barrio dónde puedes picar algo
- Jueves - Lastima que la degustación de paella la quitaron del Mercadona, pero hay un bar que tiene "La tarde Brava" y puedes picar patatillas
- Viernes - Para entrar bien en el fin de semana, Caprabo hasta las 17 y Bon Preu a partir de las 18, surtido de snacks
- Sábado - Aquí llega el día que todos esperabamos.. Carrefour!
Un poco más tarde, para bajar todo esto, sushi
Después del Sushi, hay que tomar posiciones en la zona de la fruta.
Si algún día no podemos ir, pues ECI que también pillamos algo.
Este sábado me encontré por fin con algo que valía la pena "MADALENON", ignoro si el nombre era por el tamaño (la caja se podía levantar... tampoco eran muy grandes) o si era como homenaje a John....sólo el pastelero lo sabrá... (eso y lo que es de verdad la bollería industrial....)
31 de enero de 2012
Películas con Spoiler - Mi Novia es un zombi
Otra más de la saga de películas que se autoinmolan antes de que las puedas ver...
Si leemos la sinopsis vemos un tímido... "que sólo es parte de su imaginación"... o lo que es lo mismo, el final de la película... otro auto-spoiler más...
Si leemos la sinopsis vemos un tímido... "que sólo es parte de su imaginación"... o lo que es lo mismo, el final de la película... otro auto-spoiler más...
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Peliculas con Spoiler - El Verdugo de Berlanga
Imagínate la siguiente situación, mediados de los 90 cuando la gente todavía iba a los videoclubs a buscar películas y tu has oído hablar de una que está bien... "El Sexto Sentido".
La alquilas y te vas a casa junto con las palomitas y una botella de coca-loca. Decides leer de que va la peli y le das la vuelta a la caja y lees la historia que te va a contar
"...Se trata de la historia de un niño que puede ver a los muertos y de su psquiatra (Bruce Willis), que está muerto pero que no lo sabe hasta el final de la película..."
A tomar por culo la trama y la tensión que pretendía crear el director....ahora tu también puedes ver a los muertos, más concretamente a los del tío que escribió la reseña.
Pues eso pasa de verdad con algunos títulos, no se la distribuidora en que piensa cuando redacta la sinopsis de algunos films. Aprovechando que estoy reestructurando los DVD's, he decidido poner una muestra de estos "spoliers"
Hoy le toca el turno a "El Verdugo" de Berlanga... la sinopsis...
Básicamente es toda la trama argumental.. incluido el final..para acabar de destrozarlo, podrían haber omitido los dos puntos finales y haber puesto un "y entonces aparecen los títulos de crédito"
La alquilas y te vas a casa junto con las palomitas y una botella de coca-loca. Decides leer de que va la peli y le das la vuelta a la caja y lees la historia que te va a contar
"...Se trata de la historia de un niño que puede ver a los muertos y de su psquiatra (Bruce Willis), que está muerto pero que no lo sabe hasta el final de la película..."
A tomar por culo la trama y la tensión que pretendía crear el director....ahora tu también puedes ver a los muertos, más concretamente a los del tío que escribió la reseña.
Pues eso pasa de verdad con algunos títulos, no se la distribuidora en que piensa cuando redacta la sinopsis de algunos films. Aprovechando que estoy reestructurando los DVD's, he decidido poner una muestra de estos "spoliers"
Hoy le toca el turno a "El Verdugo" de Berlanga... la sinopsis...
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30 de enero de 2012
Las matemáticas nos arruinan la vida
Supongamos el siguiente caso:
El gerente del establecimiento X (vale, hilando fino pongamos que es un parking...) decide cobrar por una hora de estacionamiento 2,55€ (un precio sobre el que no entraremos en detalle si es caro o no)
Manolo, tiene que realizarse un tacto rectal en una clínica cercana y decide dejar allí su coche.
El tacto de Manolo dura una 15 minutos (ha cogido a un médico experto en la materia y un profesional con más de 20 años de experiencia, el cual está muy satisfecho con su trabajo y se siente realizado como persona), y entre que sube, baja y patatim y patatm, el estacionamiento de su vehículo ha durado 47 minutos.
Si tenemos en cuenta el letrero que hay en la entrada del parking, ¿cuanto ha de pagar Manolo por el estacionamiento?
Posibles soluciones
- 47 x 0,0425 = 1,9975€
- 2€ con lo que están cobrando de más a Manolo
- 1,99 € con lo que el dueño del parking pierde dinero
- Nada, ya le han dado por culo hace un rato y Manolo no está para gaitas
- Manolo debe esperar unos 13 minutos más para completar la hora
- Manolo debe viajar en el tiempo y sacar el coche justo a los 4 minutos de dejarlo, podrá pagar con dinero real los 0,17€ que sube y no deberá esperar hasta que decidan crear monedas más pequeñas que los céntimos y así poder pagar lo que el dueño del establecimiento le reclama.
- Volver a que le hagan el tacto rectal, ha sentido algo y no esta muy seguro de su sexualidad.
De estar por casa
Juan se levantó aquel día lluvioso y gris (perla) y no tenía ganas de hacer nada.
Llevaba ya tres meses intentando pasarse una pantalla de Ghost 'n' Goblins que no había forma (esa que sale un vampiro con cuchillos y secuestra a la princesa... que en teoría no la tiene que secuestrar, pero ahí llevo tres meses liado.. perdón, yo no, un amigo...) pero sabía que hoy seria diferente.
Se levantó de la cama y mientras introducía una mano en la parte trasera del pantalón para proceder a rascarse lo que venia a ser la parte baja de la espalda se le ocurrió aquella brillante idea....dejar de jugar con el MSX y comprarse una PS3, quizás la estrategia del malo de la Playstation sería diferente.
Procedió con un copioso desayuno basado íntegramente en las sobras de la noche anterior, trozo de pizza (resto de la comida) y un culo de leche que decidió tirar por el fregadero...hacía tanto tiempo que estaba en la nevera que había que tratarlo de usted y el ahora tenía cosas más importantes que hacer.
Se vistió como buenamente pudo, unos tejanos y una chaqueta.. .pero no tenía ganas de ponerse zapatos.. quería sentirse libre, como aquellas mujeres que se sienten liberadas y bajan a la calle en zapatillas.. pero no era de aquella clase de personas..no.. quería ir cómodo pero elegante a la par, algo que los demás vieran y quisieran copiar, era un innovador... y decidió fabricarse esto....
Con la comodidad de una bamba de toda la vida y el entrañable diseño de una zapatilla de felpa.. ahora que podía salir y comparase la nueva consola con la que poner fin a la vida de aquel vampiro.
Llevaba ya tres meses intentando pasarse una pantalla de Ghost 'n' Goblins que no había forma (esa que sale un vampiro con cuchillos y secuestra a la princesa... que en teoría no la tiene que secuestrar, pero ahí llevo tres meses liado.. perdón, yo no, un amigo...) pero sabía que hoy seria diferente.
Se levantó de la cama y mientras introducía una mano en la parte trasera del pantalón para proceder a rascarse lo que venia a ser la parte baja de la espalda se le ocurrió aquella brillante idea....dejar de jugar con el MSX y comprarse una PS3, quizás la estrategia del malo de la Playstation sería diferente.
Procedió con un copioso desayuno basado íntegramente en las sobras de la noche anterior, trozo de pizza (resto de la comida) y un culo de leche que decidió tirar por el fregadero...hacía tanto tiempo que estaba en la nevera que había que tratarlo de usted y el ahora tenía cosas más importantes que hacer.
Se vistió como buenamente pudo, unos tejanos y una chaqueta.. .pero no tenía ganas de ponerse zapatos.. quería sentirse libre, como aquellas mujeres que se sienten liberadas y bajan a la calle en zapatillas.. pero no era de aquella clase de personas..no.. quería ir cómodo pero elegante a la par, algo que los demás vieran y quisieran copiar, era un innovador... y decidió fabricarse esto....
Con la comodidad de una bamba de toda la vida y el entrañable diseño de una zapatilla de felpa.. ahora que podía salir y comparase la nueva consola con la que poner fin a la vida de aquel vampiro.
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Películas para ver en familia: The Human Centipede 2
The Human Centipede II (100% Medically Accurate)
A grandes rasgos destacaría estos puntos:
¿Te acuerdas de la conversación del bar de Resevoir Dogs sobre el Like a Virgin de Madonna?, pues imagínate todas las conversaciones de Martin con ideas de ese tipo, donde se va más allá de la idea de la palabra y se induce al espectador a utilizar su propia imaginación para desvelar la trama del film.
Por lo que estuve leyendo sobre las conversaciones de Tom Six, quería conseguir una estética muy concreta para Martín y crear una moda como ya pasó con Matrix, y vamos si lo ha logrado.
Muy por encima de toda la interpretación de esta mujer, me gustaría hacer hincapié en la escena nocturna que transcurre en la habitación de Martin, eso es AMOR (si, en mayúsculas)
Por lo demás, una película muy recomendable para ver con toda la familia a la hora de comer y así poder debatir sobre las ideas que en ella nos exponen, un lugar de encuentro de multiétnico y pluricultural de encuentro de varias generaciones frente a un televisor.
Sí, pero en 2D.. que ahora todo el mundo hace cualquier mierda y le pone 3D.
A grandes rasgos destacaría estos puntos:
- Los fluidos diálogos del personaje principal, el entrañable Martin
¿Te acuerdas de la conversación del bar de Resevoir Dogs sobre el Like a Virgin de Madonna?, pues imagínate todas las conversaciones de Martin con ideas de ese tipo, donde se va más allá de la idea de la palabra y se induce al espectador a utilizar su propia imaginación para desvelar la trama del film.
- El vestuario del carismático Martin
Por lo que estuve leyendo sobre las conversaciones de Tom Six, quería conseguir una estética muy concreta para Martín y crear una moda como ya pasó con Matrix, y vamos si lo ha logrado.
- Esa adorable anciana, la madre de Martin
Muy por encima de toda la interpretación de esta mujer, me gustaría hacer hincapié en la escena nocturna que transcurre en la habitación de Martin, eso es AMOR (si, en mayúsculas)
Por lo demás, una película muy recomendable para ver con toda la familia a la hora de comer y así poder debatir sobre las ideas que en ella nos exponen, un lugar de encuentro de multiétnico y pluricultural de encuentro de varias generaciones frente a un televisor.
- ¿Pero, está película es en Blanco y Negro?
Sí, pero en 2D.. que ahora todo el mundo hace cualquier mierda y le pone 3D.
27 de enero de 2012
Algo diferente
Ya he dicho en más de una ocasión, que muchas veces tengo problemas en saber si la gente va disfrazada o es así... hace poco había un chavalillo en el metro con el pelo alborotado (y las medias de color), los ojos de color oscuro y vestía ropa con jirones... pensé que era otro moderno de estos que llevaba hasta el extremo su rabia con la sociedad y había decidido demostrarlo así....luego me enteré que unos abuelos le había dado una paliza por no cederles el asiento...
Y ya se sabe que la mayoría de gente mayor está hasta las narices de todo.. han sobrevivido a 2 o 3 guerras, han sufrido varios fines del mundo (y un efecto 2000...que todavía me sigo preguntando si el que montó todo el advenimiento esté no fue el mismo que el de la gripe A y los geles de alcohol), les han cambiado de moneda tantas veces que ya han vuelto al principio (si, vuelven a tener centimillos!)... el otro día vi uno que llevaba una bayoneta en el bastón...todo les da igual..
¿A qué venía todo esto?... bueno, pues la verdad es que a veces me lío y me pongo a explicar cosas de esas que se me pasan por la cabeza y no me centro en la idea principal.. si vas leyendo el blog ya no creo que te venga de nuevo... Sí, venía al disfraz de "Spiderman-Michelin" que vi en una juguetería.
Quizás la perspectiva de la foto no sea la idónea, pero se puede apreciar que el conjunto tiene los típicos músculos imposibles de la mayoría de disfraces (estaría bien que antes de diseñarlo se miraran...mirar.. ojo, que no digo que se profundice más, algún atlas de anatomía humana... o que coño, a ellos mismos en un espejo para ver donde están los músculo y cuantos hay...) pero lo que llama la atención es su (y porque no decirlo claramente) "rechonchez"
Una cosa me ha quedado clara..., si tienes un niño que reboza y fríe los bocadillos de nocilla, este es su disfraz..
Engañar como a un chino
Bueno, a lo que íbamos.... Siempre me han disgustado esas tiendas en las que sabes que te van a engañar, pero aún así entras por que no te quedan mas narices... por ejemplo, los supermercados de los pueblos costeros.
Sabes que por el precio que vas a pagar por esa barra de pan, se podría alimentar a una manada de manatíes durante al menos 3 días, pero es comprar el pan en el super o comerte la camiseta, al final seguro que te resulta más caro lo de la camiseta, ya no sólo por el echo de no poder vestirte... ¿como narices se caga una camiseta?, porque una cosa es segura, de fibra debe ir bastante justita...
Me gusta que el chino de abajo sea sincero y te explique claramente a que te vas a exponer si entras... como se puede ver en el cartel que colgaron ayer
"Compre 3 - Obtener 1"
Sabes que lo que te están vendiendo es caro y que por el precio de 1 podrías obtener 3, pero eso ya es cosa tuya
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